המעבר ממלחמה ומשבר, ניהול סכסוכים, לפסיכותרפיה ממוקדת שחרור מטראומה

אנו פעמים רבות מתנהלים במלחמה גם בעת שלום.

לכל אדם יש את ברירת מחדל שלו לניהול משברים, קונפליקטים, סכסכוכים, ומתוך הדרך יוצאים להתמודד עם אירועים טראומתיים ולהשתחרר מטראומה.

אנו מתנהלים בעת מלחמה באחר הרבה פעמים כפי שאנו מתנהלים במלחמה כלפי עצמינו, ולכן לפני שפותרים בעיות הקשורות למערכות יחסים אישיות משפחתיות ופוליטיות כדאי שנכיר את מערכת היחסים שלנו עם עצמינו.

יש 5 סגנונות ניהול קונפליקטים:  הימנעות, התאמה, תחרות, שיתוף פעולה ופשרה,. ניהול קונפליקטים בצוות, בעבודה, במשפחה או בפוליטיקה הוא תהליך שבאמצעותו פותרים מחלוקות או סכסוכים. בטקטיקות שונות בהתאם למצב. כל סגנון כולל בתוכו2 ממדים:

אסרטיביות– מידת המענה לצרכים שלך, ושיתוף פעולה– מידת המענה לצרכים של האחר.

המציאות היא שביום יום יש לנו קונפליקטים מנוגדים בתוך עצמינו, יש את החלקים בתוכינו שאנו מעריכים ואוהבים, ואת החלקים בתוך עצמינו שאיננו אוהבים. על כן אנו מנהלים קונפליקטים חיצוניים באותו אופן שאנו מנהלים קונפליקטים פנימיים. וחשוב לזהות מה הדרך היעילה לניהול קונפליקט, ואיך בחירת אופן ניהול הקונפליקט ישפיעו על היכולת שלנו לחוות ריפוי מחויות טראומתיות.

1. הימנעות- מתוך האמונה שאם נעמיד פנים ונמנע, הכל יהיה בסדר. אך הימנעות מקונפליקט בטווח הארוך, רק מחמירה מצב, ומונעת צמיחה, רווחה, ומימוש פוטנציאל. היא מייצרת צמצום, וחזרה למצב הישרדותי. בד״כ בסגנון זהה 2 הצדדדים מפסידים .
2. התאמה- במצב יש התייחסות ודיון, אך  לבסוף צד אחד מקבל את מה שהוא רוצה והצד השני מוותר לגמרי. כלומר יש מנצח ויש מפסיד. דבר זה יכול להיות בריא כאשר דנים בסוגיות שהן טריוויאליות לפחות לצד אחד, אך לא בסוגיות משמעותיות ל2 הצדדים מאחר ואז לאורך זמן יש מרירות והמצב נפיץ.
3. תחרות- נוצרת כאשר המצב נפיץ ובעצם מתחרים על מי ינצח ומי יפסיד. גישה זו שוללת תקשורת בונה ומתמקדת רק בניצחון מול הפסד. מערכת היחסים מייצרת משקעים ולעיתים נסדקת אף נשברת.
4. שיתוף פעולה- כאן 2 הצדדים רוצים להגיע לפתרון המתאים ונותן מענה לצרכים של 2 הצדדים. גישה שיתופית לסכסוך מחייבת את שני הצדדים להיות פתוחים לדיון, להתייחס לנושא בכנות, לזכור לטפל בנושא ולא לתקוף את האדם האחר, ושני הצדדים יצטרכו להיות יצירתיים במציאת פתרונות. גישה שיתופית היא אכן דורשת את מירב הזמן להשיג, אך היא הכי בריאה ויציבה בראייה ארוכת טווח.
5. פשרה- להתפשר זה משהו שכולנו עושים. לאמיתו של דבר, ואולי אף משהו שאנו שואפים אליו. עם זאת, כאשר אנו מתפשרים שני הצדדים מאבדים משהו שהם עשויים לרצות. זוהי אלטרנטיבה טובה לניהול סכסוכים שיתופי אם שני הצדדים מקריבים חלק מרצונותיהם, עלינו רק להיזהר שלא נקריב משהו שאנחנו לא יכולים לחיות בלעדיו. פשרה עשויה להיות האפשרות הטובה ביותר אם אתה מנהל משא ומתן על דברים שבשגרת חיי היום יום.

בתוך העולם של טיפול זוגי גוטמן הגדיר סגנונות דומים בתוך קשר. הוא קרה להם 4 הפרשים מבשרי הרעה.

א. ביקורתיות( מקביל להתאמה)

ב. בוז וזלזול ( מקביל לתחרותיות)

ג. הגנתיות (מקביל לפשרה)

ד. התעלמות. ( מקביל להימנעות).כל אחד מההתנהגויות האלו בקשר מבשרי רעה לקשר, כאשר רק שיתוף פעולה והתנהגויות מחסנות יכולות לייצר שלווה, חמלה ושלום בית.

במקום ביקורת להתבטא בסקרנות ופרגון. במקום בוז וזלזול, לכבד, להוקיר, להדגיש את מה שטוב. ולהפריד בין כוונה לתוצאה. במקום הגנתיות, קחו אחריות ופעלו. במקום התעלמות והימנעות בקשו פסק זמן.

שאלה הראשונה שיש לשאול את עצמינו היא באיזה סגנון אנו משתמשים דוקא בהתמודדות עם קונפליקטים הפנימיים בתוכינו, עד כמה אנחנו נמנעים, מתאימים, תחרותיים, בשיתוף פעולה ומתפשרים בין החלקים המנוגדים בתוכינו? ומתי?

ולשים לב האם אנו נוהגים אותו דבר בקונפליקטים כלפי אחרים? ואילו פרשים מבשרי רעה יש בחיינו?

בסוגיות משמעותיות חשוב להיות בסגנון של שיתוף פעולה או פשרה.כל סגנון אחר כולל בתוכו מידה של אלימות, ולא מייצר בתוכינו את השלווה הפנימית. את היכולת לייצר חוסן, משאבים, ריפוי, ושחרור מטראומה.

על כן כאשר אנו מנסים לשחרר עצמינו מקונפליקטים פנימיים ומרגשות כדון בושה, אשמה, חרטה, אשר תוקעים החלמה מטראומה חשוב לתרגל גישה שיתופית בין החלקים בתוכינו

אני מצרפת כאן תרגיל קטן לעבודה עצמית

יש בי חלק שאומר______

ויש בי חלק מנוגד שאומר_______

מה הכוונה החיובית/ הצורך שכל חלק מייצג?

חלק א____  חלק ב_____

אם 2 החלקים מייצגים צרכים חשובים האם הם יכולים לעבוד בשיתוף פעולה?

א. קבע זמן לדיון פנימי, מדדיטציה, קבלה, חמלה, ושקט.

ב. תאר את הבעיה בשפה תיאורית ולא בשפה פרשנית ( למשל הכתפיים שמוטות, או הגוף דרוך, ולא את עצובה/ כועסת) ובמשפטי אני, ללא האשמות… אני מרגישה_____(נעלבת) כש_____( אני מתקשרת ואין מענה) וזקוקה ל/ צריכה______ ( שתהיה תגובה בזמן סביר___)

ג. צור הבנה פנימית עמוקה של כל חלק וצד

ד. הגדרת יעדים במדרג מהקל לכבד

ה. חשבו על מספר פתרונות אפשריים, ריאליים ליישום, היו יצירתיים.

ו. בחרו את הפתרון הישים המקובל ביותר על 2 החלקים  וישמו.

לאחר שעשיתם על חלקים מנוגדים בתוככם, תעשו על קונפליקט עם בן זוג או ילד, ולאחר מכן על משהו משפחתי.

דוגמאות לקונפליקטים פנימיים: אני מרגיש אשם , אבל עשיתי הכי טוב שיכולתי. אני רוצה לנוח ולא יכול לתפקד אבל צריך לעבוד קשה.

דוגמאות לקונפליקטים בין אישיים:  אני רוצה לגור במקום א מול הצד השני שרוצה לגור במקום ב. חוקים, כללים, ערכים, ועוד.

אם נצליח להתפשר, ו/או להיות בשיתוף פעולה, נוכל להיות בקבלה וחמלה, לשחרר אשמה  בושה וחרטה ולאפשר לעצמינו להשתחרר מהטראומה.

בהצלחה.