מיניות בריאה למול פגיעות מיניות בעידן המודרני.
מאת רונית חיימוב זילברמן
בימינו אנו מיניות הנה מושג בעל רבדים עמוקים ושונים. אחרי עידן ה ME TOO קראו מספר דברים מיטיבים ומספר דבהרים פחות מיטיבים.
הרבה א.נשים החלו לשתף בחוויות מיניות פוגעניות , בין אם מדובר בהטרדה מינית– במילים, למעשה מגונה– פיזי ועד אינוס– הכולל חדירה וגינלית ומעשה סדום– הכולל חדירה אנאלית ( ומשפטית בישראל אינו מוגדר אינוס).
נראה כי יש יותר ויותר חשיפות של פגיעות מיניות, ונראה כי הסטטיסטיקה אינה לטובתינו. בישראל כל ילד.ה 5 עד גיל 12 חווה ניצול מיני כאשר אין הבדל מספרי בין בנים לבנות.
כל אישה 4 חוווה פגיעה מינית, והטרדה מינית היא נחלת הכלל. הרבה גברים נפגעים מינית אך הסוד סביב הפגיעה גדול.
פתאום אנשים החלו לשתף, פחות להרגיש בושה, לחשוף ולבקש עזרה.
מהצד השני נראה כי בניגוד לשנות ה80-90 אין כמעט סרטים העוסקים במיניות. בנטפליקס יש בין סדרה אחת א שתיים, פעם בעשור יוצא סרט כגון 50 גוונים של אפור, ובעצם אנשים יותר עסוקים בגיבורי על ואפילו בפרנצייז של מלחמת הכוכבים הבאנטר המיני כמעט נעלם מהלקסיקון שלא לדבר על סרטי גיבורי העל– מה קרה ללאויס ליין ולקלארק קנט? לאן נעלם השיח המיני הבריא.
על מנת להבחין מהי מיניות בריאה ומהי מיניות פוגענית חשוב רגע להגדיר מיניות מהי
מנקודת המבט הקלאסית, תיאר פרויד את המיניות כדחף שמתעורר מבפנים, אשר הוא ביטוי לתשוקה כלפי חוץ לחיות, חיוניות ואהבה. הגדרה מודרנית יותר של ארגון הבריאות העולמי (WHO) מתייחס למיניות כאנרגיה פנימית שדוחפת את האדם למצוא אהבה, מגע, חום ואינטימיות. כחלק מהגדרה זו, הזכות לממש את המיניות מוגדרת כחלק מהזכות הבסיסית של הפרט לחיים בריאים ושלמים. עם זאת, אל מול ההגדרות השונות שמתייחסות אל מיניות כיסוד טבעי בחיים של כולנו, ולמרות שהעולם בו אנו חיים כולל הרבה דימויים וייצוגים מיניים, חשוב לזכור כי אנו חיים בעולם בו מצד אחד יש איסור מרומז וגלוי לדבר ולעסוק במיניות. מצד שני קיימים אתרים כגון onlyfans אשר רבות מהחושפות והחושפים את עצמם הן עצמם נפגעי.ות תקיפה מינית,יש הרבה דיון על מערכות יחסים פתוחות ופוליאמורה למול יחסים מונוגמיים. עלינו להיות מודעים לאופן בו איסור מצד אחד ופתיחות היתר מצד שני משפיעה על היכולת שלנו כאנשים בכלל, וכמטפלים בפרט, לדבר על מיניות, וזאת על אף עקרונות הפתיחות והכנות עליהם מושתת המקצוע שלנו.
איך מזהים מיניות בריאה?
קיימים-4 מרכיבי בסיס, אשר בהיעדרם הפוטנציאל לפגיעה באחד הצדדים הוא מאוד גבוה.
- תקשורת בין שני הצדדים, מילולית ובלתי מילולית.
- אמון המכונן תחושה שאף אחד מהצדדים לא יעשה דבר שיחצה את הגבולות של הצד השני. האמון מייצר מסגרת אשר בתוכה יש לאדם ביטחון בכך שלא ייפגע.
- הדדיות – עד כמה שני הצדדים לוקחים חלק במה שמתרחש ביניהם.
- הסכמה חופשית – עקרון בסיס המגולם גם בנוסח החקיקה בתחום הפגיעה המינית, המתאר הסכמה לסיטואציה המינית הנובעת מרצון הדדי, שניתנת באופן מפורש. הסכמה חופשית חלה רק במצבים בהם לא מופעל לחץ על אף אחד מהפרטנרים, ובו ניתן להסכים אך גם לסרב, מבלי חשש או סנקציות. נושא זה יידון בהרחבה בהמשך.
אף אחד מ4 מרכיבי בסיס אלו לא יכולים להתקיים במערכות יחסים לא מאוזנות. ולצערי ברב המערכות יחסים יש את האחד.ת שרוצה יותר והאחת.ד שרוצה פחות. ואז מתחיל משחק של חיזור גורלי. עוד סוג סרטים שנעלם מהאופק.
על כן מרכיב יסודי ראשון במעלה הוא– קבלת העצמי כמו שהוא הן שלי והן של הצד השני, בלי ניסיון לשינוי. בלי ניסיון לרצות את האחר.
מטופל שלי הגדיר יפה את המושג ציפיות– ״אני צריך להרגיש אשמה על משהו שהצד השני עשה והחליט בלי להתייעץ עמי ולהגיע עמי להסכמה״.
בכל מערכת יחסים כאשר יש ציפיות דורסניות מצד אחד וניסיון לריצוי עקב חרדת נטישה מצד שני היכולת ליישם את 4 העקרונות איננו מתקיים.
הצד שמעוניין לפתוח את הקשר למשל פעמים רבות כופה מציאות על הצד השני.
האוהד שצופה בתמונות וסרטונים ב onlyfans נכנס לקשר פנטזיונרי.
ויש חוויה שניתן לבחור מערכות יחסים כפי שבחורים רהיט באיקאה.
אני מציעה כאן מושג נוסף מתוך גישת הדיפרנציאציה. הערך העצמי שלי לא צריך להיות תלוי באחר– בכמה לייקים הוא עשה לי, כמה לבבות קיבלתי, וכמה מהר הגיב לי בווטסאפ. ההוא צריך להיות איתן.
העולם של כפתור הenter יצר מצב נוסף– חוסר יכולת לדחות סיפוק צרכים מיידי. בשנות ה80 היו משיגים אנשים בטלפון רק בשעות הערב…. היום אם אין מענה תוך מספר דקות החרדה והעצבים מעלים הילוך.
שנדור פרנצי תלמידו הנטוש של פרויד דיבר רבות על הבלבול בין שפת הרוך לשפת התשוקה.
נשאלת השאלה עד כמה אנו מקיימים את מושג המינית הבריאה לפי ארגון הבריאות העולמי– כאנרגיה פנימית שדוחפת את האדם למצוא אהבה, מגע, חום ואינטימיות.
ועד כמה מיניות היא אותו דחף התמכרותי לפורקן מיידי של דחף, סיפוק מיידי של צורך, בריחה מעצמי לריגוש חיצוני, וגיוון רגעי, או כהרגעה עצמית.
המספרים במשרד הבריאות מדאיגים: חלה עלייה של 34% בשנים האחרונות במכורים למין על סוגיו ( פורנו, אתרים, אוננות, וקיום יחסים).
עלייה מדאיגה בקיום יחסים לא מוגנים.
חוסר הבנה של סיטואציות מיניות בדור ה Z. מגיעות לקליניקה בנות ובנים המדווחים על רצונן לשמור את הבתולין לאחד והיחיד או האחת והיחידה, אך אין מניעה לסקס אנאלי, רקטלי וכדומה….
מאז פרוץ הקורונה חלה עלייה נוספת פחות מדוברת– בחולי. יש פי 3 תחלואה במחלות מין מסוג כלמידיה, זיווה, ועגבת. ובעוד שכשהייתי צעירה אהבתי את השיר זיוה משנות ה80, היום יש עדות כי מיניות בריאה היא נדירה.
גם במערכות יחסים פתוחות שמנסים להיזהר ואם היחסים פתוחים אז עושים בדיקות– הבעיה היא שבדיקות פעמים רבות יראו תוצאה חיובית של הידבקות רק מספר חודשים לאחר ההידבקות.
והמיניות גם במערכות יחסים מחייבות לעיתים קרובות מלווה במינפלציות– נשכב בתנאים א, ב, ג…, ענישה – לא נשכב כי נעלבתי….
ובעצם המשיכה המינית יורדת כי חינוך וענישה אינם קשורים למערכת יחסים רומנטית זוגית, אלא יותר למערכת יחסים של הורה וילד או מורה ותלמיד….
ואז מתחיל חיפוש אחר בריחה מהכאב, מתחושת הלא מספיק טוב.ה מהצורך המתיש בהשוואה לאחרים ובחיפוש מתמיד בלתי נלאה, אך מאוד מלאה באישור והכרה חיצוניים.
אם מישהו כן רוצה אותי או לא רוצה אותי– לא אומר שום דבר עלי….זה אולי אומר משהו עליו….
על כן מיניות בריאה מתחילה מעבר ל4 מדדי הבסיס ב10 הדברות הללו:
- מה נכון לי– מה אני צריכ.ה ומה אני רוצה ( בלי קשר לצד השני)
- האם זה עלול לפגוע בי פיזית ו/או נפשית?
- האם אני מסוגל.ת לתת לעצמי אישור הכרה וערך ללא האחר?
- האם אני משתמש.ת במיניות לקשר אינטימי אותנטי או כנשק יום הדין?
- האם אני מבינ.ה את הסיטואציות המיניות אליהן אני נקלעת.
- האם אני זקוק.ה כרגע לשפת הרוך– חום אפלטוני או שפ התשוקה– המינית
- מבחן ההסכמה– האם ברורים התנאים המדוייקים ל2 הצדדים ויש הסכמה מדעת( לא תחת השפעת חומרים, ומתוך קוגניציה תקינה
- האם יש שיוויון אמיתי בין 2 הצדדים– מבחינת גיל, ממדים פיזיים, סטטוס חברתי, והתפתחות קוגניטיבית ורגשית?
- מבחן הכפייה – האם הופעל כוח גלוי או סמוי כדי שתתרחש הסיטואציה המינית? למשל, האם קיימים יחסי כוח או סמכות? האם הוצע שוחד ממשי, חברתי ו/או רגשי? האם קיים איום על אחד מהצדדים?
- האם אני רואה את האחר ואת עצמי כפי שאנחנו– עצמי אמיתי ולא עצמי כוזב בלי ציפיות פנטזיונריות שיוצרות משחקי אשמה מסוכנים– אנשים אינם משתנים ולא אמורים להשתנות בשביל האחר. הם משתנים רק כי החליטו על תהליך צמיחה אישי עבור עצמם. ולכן הוא או היא או הם לא ישתנו רק בשבילך. קבלו את המציאות, ויכוח עם המציאות הוא מקור כל הסבל– בודהא.
במידה ו10 הדיברות לא מתקיימים יש סכנה לפגיעה וניצול מיני. היזהרו. אהבה יכולה להיות מופלאה, היא יכולה להיות גם מסוכנת. זכרו. ניצול מיני אינו קשור לאהבה ומשיכה– זוהי אלימות לכל דבר והעיסוק הוא בכח ושליטה.
מאחלת לכם חיי מיניות בריאה.
רונית
https://www.facebook.com/RonitsWay
